Mi corazón quiere llorar...

Esta soledad me va a matar.... cada vez mas sola.. triste... viendo a la gente ser feliz y yo.. bueno.. trabajando. Porque no puedo encontrar a ese ser que llene mi corazón?. Porque no he podido volver a sentir eso que llaman Amor?.. yo quiero sentirlo.. quiero vivirlo.. Necesito que llegue nuevamente a mi y no he podido.... Me siento muy sola.. no quiero esto para mi... ya he sufrido demasiado y solo quiero otra oportunidad para vivir mi vida intensamente, sin preocuparme por mas nadie.. sin tener que dar explicaciones.. simplemente vivir.. Dejar que mi corazon lata... y lata sin parar... Ahora solo pienso que todo lo que soy no vale... todo lo que he dado no interesa, nadie puede ver lo que estoy sintiendo.... mi corazon llora... mi mente y mi cuerpo solo intentan alejar la sensación pero... mi corazon grita que quiere latir... Existes?Mi corazon muere lentamente.

Una carta hecha pensando en ti..

Hola.. como estas?... yo aquí.. esperando que algún día leas esta carta que te escribo mientras la noche transcurre entre susurros, música, sonidos externos.. gente pasar... y yo .. pensando en ti.. y al tiempo haciendo mil cosas pero.. no puedo dejar de pensarte. Que haces? .. donde estas?.. te acordarás de mi? .. bueno.. quisiera verte.. y mas aún.. aunque se que puedo.. quiero hablarte pero no me atrevo.. no quiero interferir en tu vida cotidiana. Te llamo?? .. no te llamo.. Te llamo? ... no .. mejor no... Este día fue normal... todo transcurrio sin novedad .. excepto por el hecho de querer ver tus ojos.. escuchar tu voz... sentirte cerca... dejar que el tiempo pase y concentrarme solamente en ese momento contigo... Aun hoy.. después de que ya han pasado algunos días... sigo pensando que sembraste una semillita que esta haciendo lo suyo dentro de mí.. y .. no hay nadie que le haya impedido crecer... asi que.. seguiré cultivandola porque no me interesa dejar que se seque. Quiero oirte.. que taladro ese que tengo en mi cabeza.. Llamalo .. llámalo.. llámalo... NO.... te dejaré tranquilito.. no quiero volverme una obsesiva ... sin embargo .. tampoco quiero que sientas que todo cambio.. yo creo que algo pasó ese día y . bueno.. no has hecho otra cosa que dar vueltas en mi cabeza... y por eso ... debes estar muy cansado. jejeje... mejor te dejo descanzar... seguire aquí mirando cosas.. escuchando a Fito... pensando en ti. Que tengas una bonita noche... ojalá algún día me recuerdes aunque dudo que eso pase.. pero seguiré creyendo que puede ser. Dulces sueños y que tengas una feliz semana. Bye bye. Estoy escuchando este tema de Cerati.. Crimen.. de ahy saque este trocito para ti.. "Dejaste tanto en mí. "

Crees en el amor a primera vista??

No se si esto pueda darse, pero si yo creo en las hadas porque no puedo creer en este tipo de amor?. Sucedió este fin de semana... Entre cuentos, letras, terror y gente pude conocer a una persona que me hipnotizo.. con tal magnitud que sus ojos fueron capaces de transformarme y hacerme sentir vulnerable nuevamente a lo que yo quería dejar atras.. sentirme ilusionada por alguien. Esa sonrisa, esa mirada tierna y sutil, esa manera de expresarse, me hicieron caer en la tentación de sentir mi corazón latir a mil por hora.. Y... que sentías tu?.. aún no lo se.. solo se que te llevó menos de 30 minutos lograr este efecto en mi. Se que todo esto suena apresurado .. ... yo que puedo hacer?... lograste esto y si lo pudiste hacer ... se que puedes lograr mucho más. Aun no puedo dejar de pensar en todo lo que en esos 30 minutos viví contigo y toda la magia que rodeo ese encuentro. Si esto no es amor.... es una muuy agradable sensación.. me gustó que tu la hubieras despertado y sentir intensamente en este momento el deseo de escuchar tu voz. Quiero volar contigo a las estrellas y escucharte leerme tus cuentos cada noche mientras llego al infinito.

Vuelve y juega..

Otra vez.. en las mismas. tratando de recuperar nuevamente la confianza perdida.. que pasa. que es lo que me ocurre.. porque lo que quiero vivir intensamente se esfuma. El tiempo pasa.. la vida sigue.. y yo aqui.. sin algo ... sin nada.. Trato de ser mejor persona cada vez.. trato de superar cada reto que llega a mi.. pero me siento igual. vacia.. y cuando miro hacia atras no encuentro nada... miro mi futuro y no veo nada.. todo va y pasa sin mas ni mas.. Siento que no tengo una razon porq vivir y mi hija.. mmm.. solo recibo reproches.. yo se que soy buena mamá pero.. no le di lo que ella queria... y le hizo falta.. un papá responsable.. y como responsable si yo misma no lo fui.. asi que .. no se para donde seguir no como orientarla si yo no puedo conmigo...